忙碌而充实的一天结束了我们一定有不少所感触的事情吧让我们一起认真地写一篇日记吧。日记你想好怎么写了吗？下面是小编整理的心累很压抑的日记欢迎大家借鉴与参考希望对大家有所帮助。

　　心累很压抑的日记 篇1

　　我累了

　　我轻轻闭上眼睛全身像散了架酥脆而绵软周围的一切都在不停地旋转而我的头像一个螺陀被一个无形的绳索使劲的抽打脑袋里除了嗡嗡嗡的'闷响一片混沌。

　　以为自我最终能够松口气继续朝前走把昨日留在原地却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了抽离了坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。

　　总有那么多剪不断理还乱总有那么多不认命不甘心总有那么多来不及不能够总有那么多因为所以就是不能随心所欲就是不能“一蓑烟雨任平生”为父母而活为子女而活为这个活为那个活就是就是不能为自我而活。

　　尘归尘土归土我终究是要归于这一坯黄土“一朝春尽红颜老花落人亡两知。”“我今葬花人笑痴他年葬侬知是谁？”到时是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

　　或者和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅吸天地之精华餐草尖之花蜜那该是怎样逍遥自得无羁无绊的人生啊。

　　没有一生牵挂也没有半世留恋没有三千烦恼也没有万丈嗔怨来去无牵无绊行走于天地之广得趣于山水之间那又是何等的境界啊而你我皆凡人又如何修得如此正果？

　　到底到底什么时候才能为自我活一回痛痛快快地活一回？

　　我是真的真的真的有些累了。也好想好想有个人能来陪也好想好想有个人能和我一齐背可是你在哪呢？亲爱的你在哪里呢？

　　心累很压抑的日记 篇2

　　心境异常沉重说不清什么感觉也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。

　　有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。

　　总感觉自我越来越多疑对一切都越来越不敢相信了。真的好累、

　　这种感觉真的好压抑我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢

　　每一天在教室里看着教室外晴朗的天空很想心境也跟天气一样晴朗可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来看着窗外晴朗安好心境阴霾压抑拿着感觉真的很难受可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。固执地偏执的难受。

　　一个人的想念一个人的难受一个人的`疼痛眼角的泪水绝对不是错觉。我确确实实是习惯了一向以来的生活这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。

　　不明白自我在掩饰什么明明就很难受为什么不能承认呢

　　爱逞强偏执的自我一个人难受不都是自找的么有什么好说的呢

　　所谓的压抑所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受

　　是自我选择对一切都抱着怀疑的态度又有什么可说的呢自我不信任所有并不是没有什么值得相信的好不好

　　什么感觉在挣扎什么

　　在纠结什么什么时候才有勇气应对现实

　　心累很压抑的日记 篇3

　　明明白亲口说出这个结果对父母是一种残忍。可是一拖再拖之后想到他们早晚要应对这个现实如果从别人的口里明白这个消息她们更难理解。或者是我太过自私他们历尽沧桑对这个必然的过程只是不想承认。心里很凄恻很内疚也觉得自我开导不了他们。谁更需要安慰呢？长大后习惯了对父母说我很好我很好习惯了报喜不报忧不知不觉发现她们与我有一条天堑。几乎不记得自我曾在父母面前撒娇也没享受过家庭生活中父母的柔情除了不准不许让我对他们更多地是怕。很羡慕朋友对父母无话不说的温馨大概是爱无能任何时候都独自承担压力与困难是自我拒绝依靠父母还是我缺乏安全感始终将自我包得紧紧的对抗着世界。

　　其实心里是爱着他们的所以不想让他们担心不想给他们添麻烦。可是却不知如何表达看见弟媳妇牵着母亲的手逛街心里想如果我牵母亲的`手会怎样可这是我做不到的事我与他们之间好像有些客气而疏远。

　　父母很震惊深受打击说既然养了我就会尽最大的本事照顾我这是我最不期望应对的结果。我会时刻感到自我的不孝顺一个成年人让年迈的父母为自我担惊受怕情何以堪。可是他们不放心我又不明白怎样跟他们在一个屋檐下相处。明明白父母是这世上最爱自我的人心里为这样的现状想不出更好的办法情刻骨便成伤没有如果该来的都回来怕又有什么用。

　　心累很压抑的日记 篇4

　　人生是一场没有结局的答案这个答案无所谓对与错好与坏仅有美与丑我们无法预测将来会发生什么事情也无法明白将来会遇到谁生活就是在一张崭新的白纸上书写自我的梦想只要我们抱着一颗真诚的心一颗敬畏生命的心那么我们就是高尚的虽然没有后人为我们歌功颂德但我们仍旧能够说：“我来过这个世界这个世界很精彩我无愧于心无愧于这个世界。”

　　我们不明白将来会遇见什么人发生什么事情有许多我们珍爱的人从我们身边悄然离去我们无法挽留仅有阵阵心痛看着她的背影慢慢消失在地平线在无数个夜里独自添着自我的.伤疤入睡。

　　当我们怀着一颗敬畏的心去重新审视这世界时反尔没有了那么多的抱怨是的生活没有罪无论怎样的生活我们都无法选择也无法改变我们是一群文化动物没有太强的抵抗力只要我们活着就说明我们还没有死就说明我们还有期望就说明这个世界还没有绝望为我们能够活到此刻而自豪为我们能够活到此刻而欢呼。

　　当我们在人生的低谷当我们对这个世界充满绝望让我们一齐向这个世界祈祷祈祷明天的太阳会高高升起会普照大地。

　　一段感情只能告一段落失去的就让它永久的保留在最清澈的记忆里那里没有痛没有伤仅有幸福与喜悦。

　　我祝福你们永远欢乐。

　　心累很压抑的日记 篇5

　　不明白为什么最近总是觉得很压抑很傍仿很不安……

　　有时想着想着就哭了也不明白是为什么是生活的不如意还是因为那些不确定的.事或都两样都有。

　　记得当年刚出社会的我是一个什么不都不懂什么都不明的黄毛丫头别人对我说什么和我说什么我都相信把别人所说的每一句话都当成诺言当然自我对别人的承诺也都色会兑现；只是我也不明白是从什么时候开始我变了变得很麻木了就算别人再认真的诺言也不再相信了也学会了每一天都嬉皮笑脸地过日了对人也就不再是交心了只是为了生活每一天都是带着笑脸面具过日子到底什么时候才能够真诚地笑呢？不明白了是什么让我变成这样的呢不清楚以后我会怎样样呢也不明白行尸走肉大概也就是这样了吧。

　　心累很压抑的日记 篇6

　　人生是没有结局的答案。这个答案是对是错只有好坏只有美丽和丑陋我们无法预测以后会发生什么也不知道以后会遇到谁。人生是在崭新的白纸上写下自我的梦想。如果我们有真实的心害怕生命的心我们就高尚

　　我们不知道以后会遇到什么人会发生什么事我们珍惜的很多人会从我们身边悄悄离开我们不能挽留只是偶尔心痛看着她的'背影慢慢消失在地平线上无数个晚上独自带着自己的伤疤睡觉。

　　当我们怀着敬畏之心重新审视世界时却没有那么多抱怨。是的人生没有罪不能选择任何生活也不能改变。我们是文化动物抵抗力不是太强。只要我们还活着就说明我们还没死。我们还有希望世界还不绝望为我们能活到这一刻而骄傲

　　当我们在人生低谷的时候当我们对这个世界充满绝望的时候让我们一起向这个世界祈祷祈祷明天的太阳高高升起照亮大地。

　　一段感情只能一段失去的东西永远留在最清晰的记忆中。那里没有痛苦没有伤害没有幸福没有快乐。(萧伯纳幸福)。

　　我希望你们永远开心。

　　心累很压抑的日记 篇7

　　说真的现在感觉难受用完我谈恋爱了。但是我感觉并没有像别人那种感觉可能让我感觉很别扭。因为我喜欢他但是他好像不太喜欢我并不是他不太喜欢我而是说对我的喜欢不是那种喜欢但是他还是和我在一起了但是他说和我在一起只是为了玩。这种感觉让我感觉更加难受。

　　我现在根本不知道该怎么办然后我现在也放暑假了。她妈说她只能在这五天还能上网端午前交易过他就要每天学习然后我就再也联系不到他了。刚说的五天过后我们还能不能在一起就另当别论了。我也不知道目前我对他的感情是怎么样的但我感觉他能让我难受所以这就是喜欢的感觉吧。但是他说的话让我感觉太累了在他的感觉里吗？男的都是不相信的她好像童年中有一些关于这方面的阴影吧但是我现在也没法带他走出来。主要是我们之间的.交流也太少我也没法只能和他怎么说。我真的希望他能走出来然后我在一起。

　　网络是个虚假的世界有些话在网上说不如当面说。但是当面说又显得太过于尴尬可以说就很难受了。我现在才是高一我也不知道他能不能陪我陪我玩整个高中甚至到最后。但是现在我有种感觉很有可能我们连这个暑假都成为过去。因为他一直在说对我的喜欢可能不是那种喜欢。而且他有一个前男朋友他没事的时候一直会往那方面扯讲真的我不知道他在想什么但是我还非常想知道自己的想法。珠江到底是在想什么呢。我们之间也都有很多事了又是一个情侣之间能做的一些事但是感觉很别扭因为他说这一切都是为了我而已。难道真的只是为了玩吗？

　　别人对他说了好多坏话我一直都不敢相信这和他谈之前我朋友都说不要和他谈他可能就是在玩你而不是真心对你。说真的我都不敢相信但是现实令我。怎么不知道该怎么说因为他对我的感情我感觉太过于模糊了。一会儿好一会儿坏这种感觉反倒让我更加的难受啊。

　　心累很压抑的日记 篇8

　　你喜欢吃你喜欢吃的东西不喜欢吃你不喜欢吃的东西道理很简单因为你“喜欢”所以才觉得好吃。觉得累或不觉得累也是这样做自己爱做的事无论怎样都很难觉得累做自己不愿意的事刚开始做就可能觉得累。这样的“累”就是因为“心累”而产生的“身累”。

　　打个比方说当你在家洗碗拖地擦窗户时虽然事情碎小忙活下来会觉得自己累得不行可当你跟着自己的亲朋好友外出看风景一会儿爬山一会儿划船双腿没个闲的机会你虽觉累却仍然兴致极高地往前赶还要向人夸耀自己比别人快。所以说身累不算什么决定你们态度的还是心累不累。

　　心累是一件很可怕的事。人们常说：“兴趣是人最好的老师。”而我想说的是“心累是人最强大的敌人”。道理也很简单——一个人倘若不能钻进自己将要做的事中心中装满杂念又怎能做好事情呢？有的同学厌倦学习将其当作一件苦差事上课也累回家晚上写作业也累可下课铃一响就觉得精神振奋这就是因为心疲惫了才这样的`而此类人即使聪明也搞不好学习。所以说心累是人最可怕的对手呀！

　　怎样才能保持一颗不累的心呢？

　　对于生活我们要懂得“去其苦之者而乐自存”这个道理。生活往往充满乐趣只是人们常凝滞于物为形所役不懂得涤去心灵上的尘埃让美好和快乐存下所以觉得累。举个例子吧我家以前有个保姆很懒好几天不拖地做的饭菜一碗碗像什么都放一块煮出来似的整天躺在沙发上看电视还叹气说“活得累”。后来换了另一个整天忙个不停搞卫生洗被子枕套却没有说过一声累。原来她也常出去跟邻居家的保姆们晒太阳散步或打羽毛球什么的每天都笑呵呵的。我们也可以从身边的事中找乐趣比如看花开花落赏云淡风轻听曲妙音清……

　　学习上我们应该将自己能有所长进当作一种乐趣。当自己失落时想想比我们差的会觉得心情没那么郁闷当骄傲时想想比我们好的就会谦虚下来。不气馁不骄躁心才不会累。

　　所以让我们保持一颗不累的心再怎么困难的事也会迎刃而解了。心不累身就永远不会累！

　　心累很压抑的日记 篇9

　　嗯不知道为什么有时候空下来的话真的感觉心很空也很累好像全世界只剩下自己一个人而自己呢只能在原地盲目地打着圈不知道自己该干什么也不知道这个会去干什么心真的有时候很迷茫。

　　可能所有人心里面也都会有这样一个状态吧。有时候迷茫又脆弱活在自己的世界里。有时候忙碌又焦急像个陀螺一样时刻都不停下来好像一直忙忙碌碌才能真正的充实自己我才感觉到我身旁有人心里才不会那么空虚那么孤独。可能我就是这个性格吧孤独的想把自己藏起来不想让人看到自己的真面目依然表现的`开心欢乐活泼又可爱像是另一个人一样可是内心的自己却还冷漠不想去面对任何人想把自己藏起来不想把自己的脆弱都公示于众。没什么真实的东西可以去和别人诉说没有真正可以相信的人。却要把自己表现的那么强势那么厉害的样子其实真实的自己弱小无比。可是却非要坚强的不掉下一滴眼泪不知道为什么会突然有种心累的感觉……

　　好像这种感觉已经跟了我许久再也脱离不掉这种累的感觉。仿佛只有思绪不停地翻动着手上的动作不停止不停地充实自己我才能有一刻的安闲一刻的宁静能有一刻的快乐把……

　　心累很压抑的日记 篇10

　　看着她倒下的那一刻我不知多开心。不是我无情而是她终于可以休息了。其实我早就料到了这一切只是没想到她这么坚强撑到现在。

　　她每天早早的去车间料理事情督促工作人员干活看着她忙碌的背影即使现在是冬天他的汗水也一滴一滴的渗入她的衣服内。晚上总是在凌晨才能听见她回来的脚步声那么沉重。而我这次看到的不是忙碌的背影而是后面的黑发慢慢变白。有时她回来累的直接睡在床上连被子都懒得盖看着她一次比一次回来的还要晚累的不仅仅是她还有我我的心累。我曾多次劝她不要这么拼命地工作多休息。他却反驳我：“你还是小孩子你懂什么我不干活我们吃什么。”我语塞了她说的固然是对的只是拼命三娘不是这么好当的。

　　那一天我出去。中午时我弟弟打电话告诉我妈脚痛动不了了。我知道这一天始终要来的。我立刻坐车回去看着躺在床上的她我欲哭无泪。她连痛都表现得这么的坚强。说真的'想看到她的眼泪还真难。

　　这两天她一直卧病在床。每次看到她心里不是五味杂瓶而是只有一种苦这个苦是苦与她。他一直以为工作最重要但我不这样看。钢铁人也会累这一次她垮了钢铁人放弃了他们都要休息。

　　她这样我的心是甜的。虽然这次她病的很重但至少可以休息至少每天不会因为工作而失眠至少可以让我这个女儿尽一点该负的责任。

　　她每天都要去医院治疗和拉筋大家看的都心碎了只有她坚强的忍者把所有的泪水都留存在眼角那时的我又纠结了因为就算是工作她也不会这么痛苦。

　　这个钢铁人还有一个名称——妈妈。

　　这个钢铁人坚强可是这一次他真的累了心累了倒了。

　　心累很压抑的日记 篇11

　　我们时常会感觉到心累只是自己想得太多。我们总说生活繁琐其实是自己不懂得品味。我们时常业务；繁忙只是自己得不到满足。我们也总是争强好胜其实是自己虚荣心太强。其实人生就那么简单。做个单纯的人走一段幸福的路.--文；篱落疏疏

　　心若计较处处都有怨言；心若放宽时时都是春天。世间不如意时常会有能对你百依百顺的人能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较没有一个人、一件事能让你满意。人活一世也就求个心的安稳何必跟自己过不去。心宽一寸路宽一丈。若不是心宽似海哪有人生的风平浪静。

　　这个世界忙得要死的在抱怨；闲得无聊的`在抱怨。得到的在抱怨；失去的在抱怨。置身繁华地的在抱怨；偏居穷闾巷的在抱怨；冷落孤独的在抱怨；众星捧月的在抱怨。不名一文的在抱怨；富甲一方的在抱怨。地位卑微的在抱怨；权倾一方的在抱怨。 在一片抱怨声中多少怨男怨女惊了情绪扰了生活灰了意冷了心。 删尽抱怨整个尘世是不是清静的会只剩下天籁?

　　苦非苦乐非乐只是一时的执念而已。执于一念将受困于一念；一念放下会自在于心间。物随心转境由心造烦恼皆由心生。有些人有些事是可遇不可求的强求只有痛苦。既然这样就放宽心态顺其自然。无论何时何地都要拥有一颗安闲自在的心保持豁达的心态不让自己活得累。立刻觉察在心中生起的每一件事物仿佛你在观察镜中的脸庞。把情绪视为敌人。这些敌人已经毁了你过去的生世如果你没有在它们出现的时候立刻斩草除根它们也将毁了你的来世。没有一个情绪是无法根除的因为情绪只不过是念头而念头如同在虚空飘移的风念头空无一物。愿您永具菩提心.。

　　心累很压抑的日记 篇12

　　灵感来源于今天。刚刚换的位置挨着窗子窗外是一排很碧绿很茂密的白杨。我喜欢以一种安静的姿势用安静的心去看它们。阳光很明媚毫不吝惜地洒在了白杨的叶子泛着碧绿的光。透过叶与叶的缝隙是几块碧蓝碧蓝的天一尘不染。风吹动着叶子哗哗啦啦好清澈好梦幻的画面。

　　长大了！成熟一点敏感一点忧伤一点就会对很细微的事物越发的感兴趣。会考过后大片大片的自习时间真的让自己放纵了一点点而随之而来的阶段考试让自己以一种很紧张也很缓慢的步调走在别人的后面。我是一个胆小的人我不敢对未知的方向迈出为自己拼搏的一步我害怕走错了方向迷失了路我畏惧太多的曲折坎坷。我只是很想安静的平淡的走一条没有弯弯曲曲没有风景依依的路走完之后回头看即使没有耀眼的色彩只是淡淡的似有似无的痕迹我也会微笑。因为我不会背负太多的记忆就不会太累太累！或许这才是我要选择的路。

　　青春真的是一个值得思索的季节。算是季节吧！短暂的青春季抑或青春祭。如果把自己放回那个简单的童年凑齐所有的脑细胞也不会想出现在想的任何一个问题每天只是想着棒棒糖草莓味的最甜几毛钱就能满足一天天的平淡。如果到了妈妈的年纪也不会想很多只是拼命地奔波忙碌计算着挣钱吃饭求生根本没有时间去胡思乱想什么。所以我可以盲目但的确很权威的下一个定义：青春的我们真的很累！

　　看着弟弟妹妹舔着甜甜地棒棒糖稚嫩的声音说着：姐姐长大了！真好！一种向往的声音。姑姑妈妈以一种很沧桑的声调对我们说着：这是最幸福的时光啊！我真的困惑了！这样真的很好吗？狠幸福吗？我只是很想无奈的说青春的我们真的好苍白啊！写着半截的时候收到了WJ的信。同样的伤悲同样的哀伤。我无心听EnglishTeacher的繁琐的絮絮叨叨呼吸乱想布满了全部的大脑。为什么是这样？同样的我们同样的青春为什么都是这样？我越来越迷茫了越来越困惑。

　　这些日子想明白了很多也颓废了很多。我不会再像以前一样那么乖巧地思考听课。因为我知道在我的字典里付出不会与回报成正比。既然如此那就反比吧！我无所谓了最近数学学得不等式很难也让我很悲哀。我觉得自己生命中的不等式好多啊！所以我没有再继续做下去练习册大片空白。其实这样也挺好吧！中国教育制度的悲哀就在于此重复性的把一个知识点的多种题型N道题掌握的滚瓜烂熟然后高考一道题就解决呵！真无奈。事实就是这样吧！我们又能怎么样？还不是乖乖的服从做学习的奴隶。我想我们真懦弱不能像陈涉吴广似的.来个起义什么的。

　　WJ的信中有一句话很有意思：如果一个人遵循自己的想法做事要么成为疯子要么成为传奇。我想我会是疯子吧！我的思想真的太怪太怪了！我用整个高一的时间去胡思乱想以至于整个人都傻掉了！我总是在安静的晚自习看似做题内心却想着许多我也不知道的乱七八糟的东西偶尔还会自言自语。累了！

　　抬头看漆黑的天安静的诡异。晚上的风很凉会让人清醒却也让人迷失以至于不想回到现实继续做题。

　　我突然想停止了因为灵感是偶然的。而不是源源不断的。我从没想过构造一个完美的构架写精彩的小说；也从未想过绞尽脑汁写一篇华丽的句子。我只是想说我想写东西。至于写得是什么我不下任何定义。总之我用临考前宝贵的复习时间谢了以上的中国字。为了逃避现实也为了排除内心的忧郁。

　　那就这样吧！

　　心累很压抑的日记 篇13

　　坐在窗前看着月亮的笑脸星星调皮的眨眼却依然无法让我舒心。巨大的黑幕笼罩世界也笼罩了我的心……

　　我累了因为被批评。

　　那天下午太阳十分明朗可是班上却一片乌云。原因是那堆作业语文老师开始布作业了我心里十分紧张今天正好被罚抄课文如果太多就完了。老天好像故意和我作对一样第一就是卷子天啊数学英语也有卷子让不让人活了？第二生字第三练字本两面。当看见这些作业我心里几乎绝望了回家路上我似乎感到书包无比沉重每只叽叽喳喳的小鸟好像都在笑我。

　　回到家后我赶快写了起来可绝望的心情让我静不下心课文和卷子写完时已经深夜十一点了还有生字我一边写上眼皮和下眼皮在一边打架才写了三个生字就睡着了。第二天我被老师说了一通苦涩的泪水流了也来。

　　我累了因为被误会。

　　在学校里下课了我四处走走忽然我发现我们班上脾气最暴的'人口袋里有十元钱快掉出来了于是我就去帮他把钱塞进去一点。结果这让我明白了狗咬吕洞宾不识好人心我塞进一点他发现了以为我要偷他钱直勾勾地给我一拳我被打出了两米他还破口大骂我心里十分痛不是火辣辣而是酸溜溜的。

　　我遇见这些事当然难过但每一次心累都是一次成长的经历！

　　心累很压抑的日记 篇14

　　突然感觉最能寄托感情的文字也无法形容内心的感受了!这两个月来太不可思议了无法想象的现实事情一件接着一件连喘息的机会也不给!虽然没有身体的'劳累但精神一样被摧残的面目全非!身体的劳累可以修复但精神上的劳累却无法弥补!

　　过去那个寒假我问自己开学会有一个什么改变?确实我完全变了一个性格!同样这次我也问自己会有一个什么改变!这两个月发生了太多的事情今天看完了心理健康一书发现自己有很多心理问题有轻微的自闭症和忧郁症!又发现不爱说话的自己更沉默寡言!不知道该怎么办了!心里没底!家里也好不想呆!还好没几天就开学了!真想逃避一切!执着只是一个包装词去掉这层包装就是固执!幸福也不过是暂时有太多的事情我们无法面对更不能改变!

　　心泪流的是绝望的泪;心累受的是精神的累!心泪心累!

　　心累很压抑的日记 篇15

　　有时候啊只要看到自己待审作文里面的数量是0我心里就特别难受。那种感觉就好像自己的昨天已经存档而今天的自己又要把所有努力清空还要再重新来过的感觉。唉重头再来的勇气并不是谁都有的我就是这样一个人。还有点拖延症再加上过惯了那种懒怠的生活。

　　对于努力这两个字眼我内心其实是不想努力的。可是为了自己的生活命运所迫有时候我们就是不得不去努力。更有的.时候不一定现在的你喜欢去努力而坚持的只是自己心中一直苦苦守着的那份信念和那种韧性还有一直深藏在自己心中的一种目标而已。我就是这样的吧喜欢给自己定下一个小目标如果做不到这个小目标我自己心里也是难受的很。今天的自己就是这样的可是看到那待审篇目中是0有时候真的是感觉自己浑身的力气都被冲干了就是心里的确是想去努力的可是却没有再去努力的勇气了。因为我们的心里仿佛总有一种声音在叫唤着哎呀你做不到的还不如趁早放弃呢？这样坚持又有什么意思啊你今天的目标肯定做不到了。是的这就是我们心底的声音。有时候哪怕你还是下个坚持信念的可是太难做到了人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望最大的敌人也同样都是自己啊。你自己都告诉自己你做不到那么你又怎么可能会做到的呢？你自己都不相信你自己那么这个世界上面你到底还可以信任谁啊？是的吧有时候总要告诉自己你可以什么事情都要一步步慢慢来别总想着一步登天。

　　哪怕现在的待审篇数真的是0可你也能依靠自己的努力把它慢慢的变多啊到1到2到10……这些都是有可能发生的可你质疑你否定自己的能力那么你就真的是什么都做不到了。

　　心累很压抑的日记 篇16

　　也许许多人的一生中遇到过许多良师益友我也不例外我也遇到过许多

　　但又有几个人知道谁是自己的第一位良师益友呢？

　　其实说真的在我上初中之前我也并没有真正的去想过这个问题但在我上了初中之后因为某些的原因我不时会想到底我的第一为良师益友是谁这个人到底是谁？我也想过许多人直到那天我的某位同学提醒了我我终于知道了也懂得了

　　我出生在一个幸福的家庭里我家一共五口人我是大姐下面还有一个妹妹和弟弟爸爸是一个不太算工程师的工程师妈妈便是一个尽忠职守的家庭主妇在两年前我家一直都很和睦一家人开开心心的无话不谈毫无秘密但近年来也许是我的心里发生了变化不愿意和家里人述说自己的心事也不想让他们知道我自己也知道这是青春期的变化我也很想改变现状但我却总是做不到

　　但更令我难过的却是在我上初中后我的成绩跟不上这是我以前从没想到会这样的我一直都以为自己在学习上会很有把握的所以我一直都在变变的有点放弃了也有点放纵自己以至在家里我的.架子变大了脾气也变得坏了许多但就算这样爸爸妈妈也没有说些什么他们只是希望我可以自己想清楚想明白让我自己来决定我的路该如何走他们只是在默默的为我所想走的路铺好而已但我好像并没有那么的那么领情总是和他们做的唱反调我变得连我自己都讨厌了但不知道为什么我总是这样我讨厌这样的自己我变得这样妈妈也只是和我说说话说说道理唠叨唠叨而已有时我也是听得进去会乖个几天但过不了多久我就又心痒了想到处去和朋友玩明知道这样做他们会不高兴但我老是仗着爸爸对我的宠爱知道他们会原谅我所以又无顾忌了但在这时我又变了

　　在今年家里出了一点麻烦事不仅是爸爸就连姑姑她们的脸上都总是愁眉苦脸的不仅如此每当他们有什么事情想要商量的时候都会聚集在我家里每当姑姑她们有什么不顺的时候我便遭了殃我成了她们的出气桶有什么气撒不出去时就对我进行辱骂无论是什么话都不顾忌我的感受跟本就没有人真正的了解我一直都把我当傻瓜以为我什么都不懂无论怎么说我骂我我都不会介意似的我也是个人我也会尊严我也有人格我也是会难过的我也会想我知道自己哪里有问题我自己会改虽然她们骂我我自己也认了谁让我做错了但这并不表示我就是他们的出气桶可以为她们任劳任愿我一直都在做自己安分的事也不知是哪儿惹到她们就被她指着鼻子骂了一顿我感觉到了心里这些天的委屈全都涌了出来眼泪也全都在忍了这么久之后跑了出来我忍了好久好久总于把所有心里想的一下子都吐了出来我的心里舒服了很多但我也把她们都给得罪了她们也许也把我看成无药可救了吧不过我不在乎因为我是为自己而活的并不是为了某人谋事只为爸爸对我的期望爸爸给我的条件我不可以负了爸爸妈妈对我的期望他们对我的抱负是那么的高远我想经过了这件事我更是明确了自己的方向我只想向那个方向前进不管途中有多少的磨难和挫折我都一定会战胜它凭着我的能力和决心还有爸爸妈妈的期待

　　心累很压抑的日记 篇17

　　莫名的这几天很烦不知道是不是因为天气太热了。

　　QQ群里有一个小姑娘十分可爱的发了一条消息:各位小哥哥小姐姐看看我的文好不好嘛～本来很寂静的群里突然就开始活跃了我确实没有看她的文也不想看便回复说:不想看。

　　简简单单三个字让我被骂好多人唧唧歪歪在那里说我好冷酷说我这个人一定不怎么样说我太不道德了还说什么不看就不看谁又没有让你看。那个刚开始我认为很可爱的小姑娘开始装柔弱:姐姐你不看就不看为什么要侮辱我？跟着小姑娘这句话而来的是一大堆不善的问候。

　　我无奈了就三个字:不想看简简单单的不想看就被骂成如此。我都已经说了我不想看为什么她说了看她的文就必须看呢？而且后来我也苍白无力的.解释了我说我只是不想看没有任何诋毁小姑娘的意思可是就是死死的抓住我不放。

　　我做错了什么吗？难道就简简单单的三个字就是错简简单单的不想看就成为了其他人严重的冷酷讨厌侮辱他人的人可是我真正没有如此做也没有刻意去针对他人。接着又发出了一条消息:大家不要骂她了她也才12岁而已。

　　看到这一条消息内心不再如此悲凉以为有人理解我可是下一句:我们为什么要和一个智障小学生计较呢？我笑了突然就笑了因为简简单单的三个字:不想看被众人问候我这人缘还真的是可以。看了看群规其中第一条就是不能为自己的文做广告无所谓了返回之后发现自己被禁言了管理员在那里装腔作势的批评我还说若是再犯飞机票一张。

　　看见之后叹了口气退出了群聊。或许我本身就不适合与她人交谈不适合发言。退出群后脑海里还是那些话语我自认为可爱的小姑娘的反咬他人的故意曲解闭了闭眼是如此的无奈没有人替我说话没有人站在我这一面都是为了那个“可爱的”小姑娘伸张正义。

　　睁开眼看看外面的黑夜月亮朦朦胧胧我看不清又是一夜无眠。

　　心累很压抑的日记 篇18

　　我是否已经被时间遗弃了？

　　它把我甩得好远好远无意间我才发现这一页日历都被它跑完了。恍然间一个月都成了过去的影子了。但关于它我却只剩下了零碎得拾不起来的回忆。

　　这一个月以来我又重获了暂时的自由。

　　可在这之前过的又是怎样的日子？

　　朝阳日落黄昏月色日子毫不厌倦地重复着像是上天有意安排的。但是人厌了心倦了。

　　日子竟可以如此的千篇一律！

　　每天用同样的步履走同样的轨道。

　　喜新厌旧着实让人害怕但这苍白暗淡的日子又能好得了多少呢？

　　我们像可怜的犯人被关在四四方方的监狱里我们的视野竟只有窗户那么大！我们祈求他们还我们自由还我们光明还我们一片天空！换来的只是一顿恶狠狠的毒打！

　　只有一句话：“如今限制你的自由为的是换一个美好的未来。”

　　真是这样吗？

　　我不知道。因为我还有没有走到他们所说的“未来”。

　　我们就这样今天重蹈昨天的覆辙明天又踏今天的脚步。我们的视野还是被禁锢在那扇窗户大小的天空里但是我们的心却仿佛变得很大了。

　　我们的视野渐渐地透过那扇窗户延伸到了外面的天空。难道这就是他们说的“美好的未来”吗？

　　明年我就会知道答案了。我就会知道暂时剥夺我们的自由束缚我们的行为举止换来的'到底是什么？

　　那时我并不明白——尽管现在也不能每时每刻都理解。我憎恶这捆绑着我的绳索我努力地想要挣脱才发现我根本没有勇气。也许我挣脱了这绳索真的会让自己坠入深渊。

　　现在我被暂时地松绑了。但却总觉得缺了很多。心里空落落的。

　　我觉得全身的血液似乎都凝固了精神也懒散了甚至缺少了安全感。我望着在我面前的许多条路不知所措只觉得一股恐惧袭上心头。我只好呆在原地。

　　原来我已经依赖上它了。离开了它竟会如此地不适应！

　　其实曾经我的心是快乐的累只累在表面。如今却是乐在表面累在心。

　　心真的累吗？

　　心累很压抑的日记 篇19

　　常常听人抱怨感叹活得真累！其实这样的感受和心境谁都有过。与其说活得累还不如说是心累。在这个物欲横流的年代我们在面对现实生活的同时必须要承受工作上、情感上、心理上的一些挫折和压力。

　　随着时代步伐的快步前进浮躁的社会激烈的竞争生活的压力情感的波折心理的折磨最容易让人倦累。很多时候我们面对那些匆忙的脚步麻木的眼神落寞的表情虚假的笑容低落的情绪是这样的无可奈何又是那样的习以为常。

　　人之所以会心累就是常常徘徊在坚持和放弃之间犹豫不决举棋不定欲罢不能。生活中总会有一些值得我们记忆的东西也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气敢于坚持何尝不是一种勇气。只是不懈地坚持和勇敢地放弃孰是孰非谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得适量取舍能做到坚持该坚持的放弃该放弃的那该有多好。

　　人之所以会烦恼就是记忆力太好。该记的不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠忘记了人世间的恩怨情仇忘记了世俗的功名利禄忘记了这个世界的一切。所以他可以活在自己的世界里随心所欲地快乐着傻傻地笑着。所以人们宁愿让自己不快乐也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的忘记应该忘记的；或者是忘掉从前把每天都能当成一个新的开始那该有多好！可是说起来容易做起来却是那么的难。

　　人之所以会痛苦就是追求的太多。人生在世不可能事事顺心不要常常觉得自己很不幸其实世界上比我们痛苦的人有很多。明知道有些理想永远无法实现有些问题永远没有答案有些故事永远没有结局有些付出永远没有收获有些人永远只是熟悉的陌生人可还是会在苦苦地追求着等待着憧憬着幻想着纠结着。其实痛苦并不是别人带给你的而是你自己的修养不够没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重把简单的东西想得太复杂。如此下去你怎能不痛苦？学会放下放下一些所谓的思想包袱坦然面对一切让一切顺其自然这样你才会让自己轻松自在。

　　人之所以不快乐就是计较的太多。不是我们拥有的太少而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的人人都在追求高品质的生活人人都想得到自己想要的东西人人都在为了自己的目标整天里忙碌着奋斗着。得到了开心一时；得不到痛苦一世。世界上没有完美无缺的东西不完美其实才是一种美只有在不断的争取不断的承受失败与挫折时才能发现快乐得到快乐。

　　人之所以不知足就是有着太多的欲望和虚荣心。俗话说知足者常乐但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少而是想要的东西太多。大千世界无奇不有有着太多太多的.诱惑。我们不可能不动心不可能不奢望不可能不贪恋不可能不幻想。面对着诸多的诱惑有多少人能把握好自己又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来有了知足心哪会有上进心？社会在进步时代在发展生活在继续我们需要不断地去努力去追求去创造如果只满足于现状一味地沉浸在自己的知足里满足着那还有什么远大的理想和追求了？

　　人之所以不幸福就是没有一双善于发现幸福的眼睛没有一颗懂得感恩的心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同一个容易满足、懂得感恩的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔是有很多层次的越往上幸福越少得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种美好的期盼是一种心灵的感知。只要我们用心去发现用心去感受你就会发现幸福其实就在我们身边只是这样的幸福常常被我们忽略。

　　每天幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟看看身边的人有幸福的笑容也有落寞的情绪。再看看自己还不是如此有开心的时候也有落寞的时候。人生数载面临着许多的考验有很多的得到和失去也有很多的成功和失败。

　　为了得到幸福我们才会有追求并会许下一些承诺从而用心的去努力付出。当坚持到最后的时候才发现有些承诺根本无法实现。但细想一下就是因为有了追求才会让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么不见了也不算什么所有的一切自有它的归宿。只要用心付出过就无怨无悔。

　　幸福是自己的感觉需要自己用心细细去体悟。幸福的距离有时近有时远以为就在咫尺转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水喝起来淡而无味却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福。所以懂得生活、懂得珍惜、懂得知足、懂得感恩的人才会更容易发现幸福懂得享受幸福才会在平淡中品出幸福的甘甜。

　　人之所以活的累就是想的太多要求的太多。身体累不可怕可怕的就是心累。心累就会影响情绪会影响心情会疲惫心灵甚至会危及身心健康。其实每个人都有被世事所牵绊被他人所牵累被自己所负累。只不过有些人会及时地调整而有些人却深陷其中不得其乐。面对现实的压力人不能什么都不想也不能什么都想。想的太多考虑的太周全特别是一些力不能及的事情自然会增加思想负担和心理压力。

　　在这个充满竞争压力的社会里生活有太多的难题和烦恼要想活得安逸而洒脱活得不累是不现实的。不同时代的人有着不同的精神状态不同环境成长的人有着不同的思想境界。以前我们的物质生活很贫穷但精神状态却很好；如今我们的物质生活提高了可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖让自己背负着沉重的思想包袱把事情考虑得太周全这就造成了我们活的累。

　　人活的累是时代发展的要求还是欲望膨胀的驱使？人真的是一个难以琢磨的生灵。人永远是矛盾的主体。所以经常会处在犹豫不决和迷茫失措的困惑中夹在世俗的单行道上走不远也回不去。所以我们常常会感叹：唉活得真累！活的累心能不累吗？

　　每个人都会有烦恼忧愁每个人都会遭遇坎坷挫折每个人都会有心累的时候。重要的是当你心累的时候要懂得调节自己让自己的身心得到放松让自己的心境得以坦然！

　　生活不可能一帆风顺日子不可能风平浪静心情不可能波澜不惊烦恼是过一天开心还是过一天既然如此那为何还要让自己心累呢？那为何不卸下疲惫释放压力让自己开开心心地过上一天呢？

　　不要让自己心累！不要指望别人来懂你其实最懂你的永远只有你自己。学会调节自己适时放松自己寻找宣泄的方法给疲惫的心灵解压才会快乐常在。

　　不论你有多大的压力多大的挫折多大的痛苦都要及时调整自己的心态一定不能让自己心累！

　　不要让自己心累！我们应该学着想开看淡学会放下学会不强求学会深藏学会宽容学会用坚强战胜压力学着用微笑创造快乐。

　　无论如何请记住一定不要让自己心累！

　　心累很压抑的日记 篇20

　　越长大就越发觉得人活着真累就越发怀念童年时的无忧无虑。其实心累来自于犹豫当大部分的精力都放在徘徊不定的时候疲惫也就随之而来了。

　　小时候还不甚懂得这个世界还不知道这个社会有多复杂眼前的一切都是那么的单纯没有那么多的痛苦不需要考虑太多所有风雨都有父母站在前面挡着。想做什么就做什么完全不知道犹豫两个字怎么写。因为不懂得犹豫就会少了许多烦恼日子也会快乐许多。

　　少年时期懵懵懂懂地看着这个世界对这个世界有着无限的好奇。经历了一些事情懂得了忧愁是什么偶尔会伤春悲秋却不会难过太久很快就会把注意力转移到别的地方上。会遇到一些选择但在父母的保护下在年少冲动的驱使下常常会在第一时间做出选择无暇去犹豫不决把后悔两个字留给了以后。心里没有太多的负担也就没有疲累的感觉生活依旧在无忧无虑中度过。

　　走出了校园踏入了社会社会现实、人情世故、办公室政治等陌生而复杂的词汇一下子就塞满了原本单纯的.生活常常要面临两难的选择。因为需要考量的因素太多难免会有举棋不定的时候担心一旦做错了选择便会万劫不复。考虑到问题的严重性就更加不知道该如何决定。徘徊在各种选择之间心渐渐变得沉甸甸的失去了以往的果断和冲动。

　　心累来自于犹豫来自于对自己的不自信也来自于对未来的茫然才不敢轻易地下决定。其实不需要想太多听从心里的声音选出自己想走的那条路。哪怕这条路是最崎岖的至少能让心里的负担减轻一些。

　　心累很压抑的日记 篇21

　　别人都说时间可以冲淡一切是治疗伤痛得最好办法。我也经常这样告诉我自己一切都会成为过去。我试着接受别人是的。我接受了。他对我也很好我和他再一起的时候我感觉没有压力很轻松。不像我和你那时候每天都担心失去你怕过有今天没明天的日子、怕有一天就好像成都气球一样破碎会失去你。

　　可最后我们还是无法再一起虽然我们都不愿意可是过不了父母这一关。无奈！我们一直天真得以为我们可以解决的两个人的事应该有两个人自己决定可后来呢我们僵迟了三年多真的.耗不起了原来精力就好像气球中的气是会被耗光的只能选择无言的结局。只要你的一句话我可以什么都不在乎不管别人怎么说我都会继续等你而你什么也没说只是低声的啜泣。我明白！我们不会再有明天了。一切就这样似汽球的气悄悄结束了。

　　我知道你心里很不好受我又能好到哪里去呢你说你很担心我我告诉你我会照顾好自己。我会过的很好。现在我们都有彼此的生活往往望着窗外的广告气球飘过我以为我已经忘了你可我和他在一起的时候经常会想到你不知道你过得如何？才明白以前都不算累现在才痛苦心里都是你的影子我对他很愧疚或许是应为这个原因才有了我和他的故事。他没有你那么会关心我有很多都比上你细心可我累了不想在寻找了或许你是我今生最爱的人除了你我对其他人都没了要求差不多就行了累了！就这样吧！让我们彼此累过的心飞翔吧！！

　　心累很压抑的日记 篇22

　　今天下雨了又下雨了。屋外的天气变化的真快从平淡变得深沉从深沉变得低落。

　　今夜的星星被云层遮挡着就连那最后的一丝星光也被无情的压抑着。星星消失了还有什么好留恋呢？幼稚的想法总认为会有奇迹出现总是傻傻的等待着坚信着曙光会再一次出现。可是……

　　一次次的信心总会被破坏心也没有原来那样的坚强了。被打击过的脆弱还会为谁而坚强呢？一次次不相信的眼神让我的心慢慢掩藏起来不愿再露出。对于那种目光、那种言语我只有一笑而过。让人心痛的话总在耳边回响莫名的心里涌上一丝悲伤让我的眼眸又模糊不清。只是觉得与大人间的隔阂更深了。为什么总感觉他们一点也不了解我们。或许是代沟或许是叛逆。我托着腮帮子看着屋外的雨。不明白成长的滋味也不想知道长大后的烦恼。只是清楚我已不像当初的你们我更多的不只是叛逆不只是嚣张也不只是任性而是敢怒而不敢言。

　　湿漉漉的雨胡乱的打着窗户那声音像是在诉说一个人的故事很惆怅也很黯然。

　　淅淅沥沥的雨淋湿了我昔日的笑容掩埋了我曾经的'欢喜。

　　这样的雨这样的夜这样的街这样的一切一切让我模糊又清晰的感到一缕缕的悲伤。

　　将还有一点点闪烁的发夹别在头发上显得有那么点点的伤感。

　　夜深了雨停了我也累了。

　　心累很压抑的日记 篇23

　　孩子们心累了就把它放在这里休息。

　　今天是疲惫的一天。

　　一大早飞飞的奶奶就焦急的在校门口等我了见了我用几乎哭泣的语气说：“飞飞不见了。我早晨给他做好饭叫他吃饭去卧室一看没人了。床上只留下了一封信。”

　　“啊！！怎么会这样？”刹那间我像被五雷轰顶晕了！“怎么会这样？”我反复的问自己。

　　飞飞是我们校领导曹校长的孙子性格有点内向。学习成绩一般但很刻苦。

　　拿来信一看原来是这次的月考没考好怕给给爷爷丢人。还说在网吧认识了一位哥哥要和他去学电脑。学会了能挣钱了再回来。

　　顿时我的心像被掏空了一样。孩子到底能去哪里？为什么昨天一点迹象都没有？是我对他的关心不够？自责的泪不由自主的掉下来揪心的疼。

　　我们找遍了所有的网吧也没找到。看着他奶奶和他妈妈的痛苦表情我的心像被刀割一般儿行千里母担忧我能体会她们的感觉。我深深地谴责着自己的失职。

　　班里的'同学也分头去找最后同学们在飞飞所谓的哥哥家找到了他.

　　当他低着头来到办公室我用婆娑的泪眼看着他他低着头啜泣着说：“老师我错了！你打我吧”看着他的样子我心疼的说：“飞飞坐下吧！老师不打你老师想和你好好谈谈。抬起头看着老师的眼睛。”他缓缓的抬起了低下的头早已经泣不成声。我们四目相对两颗心开始了交流：“飞飞你想想你要是真走了妈妈和奶奶有多担心她们把你从一尺多的婴孩一把屎一把尿的养大。自己不舍的吃不舍的喝把好吃的都留给你他们容易吗？老师经常告诉你们要孝顺父母你就这样走了你想过她们的感受吗？这次没考好没关系我们总结原因争取下次考好。不能这么经不起磨难在漫长的人生道路上还有很多困难我们能每一次都逃避吗？不能我们要勇于面对想办法去克服。为什么有了心事不和老师说？老师可以帮你解决。”“老师我错了我再也不这样了！”他早已哭得满脸泪水。我递给他一张面巾纸说：“把泪擦干我们从头再来不要灰心！赶快去给妈妈和奶奶道歉。好孩子以后不能再发生这样的事了家长和老师会难过的。”“我明白了老师我不会了。”

　　这件事让我反思了许久。是因为我与他们的心灵沟通太少了才导致了孩子心里的忧愁无法排解。我以后要用心来关爱每一个孩子不能让这样的事再发生。

　　下班回到家不经意间看到门口的定奶盒咦！这个小盒是铁的还有小琐活像一个小邮箱。我把它钉到教室里让孩子们有什么心里话都说出来放到小邮箱里不行吗？

　　下午上课时我拿着小铁盒走进了教室。安排学生把它钉到了墙上又写上了好看的美术字“心灵驿站”。我对孩子们说：“老师想走进你们心里想和你们的心贴的更近以后大家有什么心里话一定要和老师说不好意思当面找老师就把你的心里话放到“心灵驿站”里。心累了可以在这里休息一下老师会及时的帮你解决困难。老师想和你们成为知己成为你们心灵的守护神老师不想让你们任何人受到伤害。”

　　我相信孩子们会把他们的心里话说出来让我们的心会贴的更近。我也不会再让类似的事情发生我要用心来关爱每一个孩子让每一位家长放心。

　　期待着和孩子们的心灵沟通。但愿孩子们明天更美好！

　　心累很压抑的日记 篇24

　　我站在岸边看着我一个个零散的日日夜夜像流水一样从眼前以恒定不可挽回地流走。我感到内心很压抑……

　　——题记

　　冬去春来万物复苏随着往年的道路走向人间。柳枝吐芽草木荣发鸟啼入耳。

　　“果然还是春日美好。”我心中因冬日的荒芜的压抑消减了些但心中仍是很压抑。

　　看着时光流逝挽回不了的昨日心中变得压抑中考的`日子越来越近。

　　春日一个原本美好且欢快的季节为何自己完全没有春的欢快却心中有挥散不去的压抑。自己有时认为这是在自寻烦恼管它什么压力什么时间、什么……

　　刚过完年时我只是感慨冬日的荒芜现在却转变成压抑。

　　有时我会问自己成长真的很快吗?回答从来都是：是。这样的自问自答我已数不清成长的压抑早已熟悉但这一次似乎压抑中再添了一层“压抑”。

　　这个学期八年级下册三个月时光很快很快九年级马上就要来了。九年级将来的无形压力带来压抑但这一次我似乎可以释然了。

　　尽管成长的烦恼多很压抑但成长是人生中必不可少了相信压抑的春天将会过去。

　　尽管中考有压力带来了压抑但中考既然一定要来那就尽管来吧将压力化为动力等待压抑春天的过去。

　　尽管青春很多愁善感带来了压抑青春是一道明媚的忧伤但青春同时也是美好的。相信当我下一次在河对岸观望看着时光像流水一样平静流过一定不再压抑。

　　相信明天的美好忘却昨日的压抑!

　　心累很压抑的日记 篇25

　　春回大地万物复苏经过寒冷冬天的洗礼之后一切事物都呈现生机盎然的景象但这几天骤然降温小雨绵绵也使我的心情到了低谷。

　　清晨天空阴沉沉的我和妈妈迎着校园里的花香迈着沉重的步子来到教室。我不似从前开家长会那样畅然这次心里总是担着一块石头放不下心来。每次开家长会都是满教室的家长可这次是空荡荡的因为这次按名次开家长会都感觉无颜面对老师和父母了。以前考试成绩还是在二百多名要知道这次考试我可是下降了一百多名虽说成绩有升有降可这幅度未免太大了整个寒假都是度日如年。

　　我跟妈妈缓缓地走到位子上坐下看着被同学递过来的成绩单当场已经眼冒泪花了抬头看看一脸严肃的妈妈强忍着泪水把成绩单紧紧地拽在手里特别是看到成绩和排名的时候有那么一刻是想自我放弃的可是一想到父母给予的厚望和告诫的话语突然转变了自己的心情。妈妈经常在我做作业时都站在我身边说道：“孩子啊读书要一心一意都说兴趣是自己最好的老师现在没兴趣感觉累可以慢慢培养兴趣啊！”心里有很大的感触都说失败是成功之母名人都经历过失败都是靠自己的努力站起来多次努力最后才取得成功的我一个无名小卒为什么都经不起失败了？只有失败之后才知道自己出错在哪才能及时改正！

　　周围环绕着低气压同时我的心情也是压抑的`每次想过努力认真可坚持到一半就松懈了面对考试满满的恐惧感这次考试带给我的不应该是颓废也不应该是灰心我应该振奋起来改变现状！

　　总会有雨过天晴的一天相信明天的美好忘却昨日的压抑！